箱庭傀儡-ﾊｺﾆﾜﾀﾞﾐｨ-

なんかちょっと滾ってきた()ので、少しだけ専門家らしいこと(？？)を書いていきます

テーマは、【防衛機制について】

【防衛機制】とは‥‥
フロイトさんという精神科医が提唱した、「人間に備わっている、自分を守る機能」のことです

ポピュラーなものとしては、例えば、
〇不登校の子がスマホやゲームに熱中する
〇勉強をしなくてはいけないのに、急に部屋の片づけを始める

これらは、“逃避”(現実逃避)という防衛機制です

他には、

〇抑圧
嫌な感情を無意識化に押し込めて、思い出さないようにする
→過去の失敗や恥ずかしい経験の記憶を忘れてしまっている

〇反動形成
本心と真逆のことをする
→小学生男子が好きな女の子にやってしまう、スカートめくり()

〇投影
自分の中の認めたくない感情を“相手が持っているもの”と思い込む
→「あの人は私に嫉妬している」⇒実は、自分が相手に嫉妬している

〇退行
いわゆる、“赤ちゃん返り”
→下のきょうだいが生まれた上の子が、やたら甘えてくる

などなどなど‥‥様々な防衛機制があります

これは自分の心を守るために、人間に備わっているものです
無意識にこういった感情を抱いたり、行動をとったりすることで、自分の身を守っているのです

パニック障害も、『これ以上、心が壊れないように』と、抑え込んだストレスが具合の悪さや過呼吸として発現する「身体化」、「死んでしまうかもしれない」と強烈に意識することで心と体を切り離す「乖離」という防衛機制が働いた結果です
パニック発作そのものが、「防衛機制が働きすぎてしまった状態」とも言えますね



それが良いとか悪いとかではなく、「それくらい頑張っていた自分がいた」ということではないかな‥‥と思うなど

最近、こうやって閃くことが多いです
擦り合わせのために関連事項を調べて、こうやってアウトプットしています
ある意味、リハビリかな？

社会福祉士の資格を活かして働いた経験は殆ど無いに等しいのですが、まだまだ興味を失っていないことに自分でもたまにびっくりします‥‥

それとこれは別、なのかな。

• 08/15/03:52
• 戰病
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私がパニック障害、というかパニック発作を起こしたのは、去年の春頃です
主な原因は、職場のストレスと子どもの不登校のストレス

職場は就労継続支援Ｂ型
利用者との関係性に悩んでいました
管理者や先輩職員さんに話を聞いてもらいながら、ちょっと薬で誤魔化しながら、何とか働いていました

しかし、子どもの不登校で不安やら焦燥感が蓄積し続けて、利用者とも上手くいかない…
そこで、上司である管理者が全く別な仕事を任せてくれました
「役立たず」だと思い、何度も辞めようと思っていることを伝えましたが、上司はその度に引き留めてくれました

新たな業務に取り掛かろうと準備していた矢先に、パニック発作が起きました

「もう、外で働けない」

自分が福祉の仕事をやるなんて、やっぱりおこがましかったんだ

私は、支援する側ではなくされる側だ



病院でも明確に「不安障害」と診断されて、大人しく療養生活に入りました

もう一年も経ったのか……
当時は本当にズタボロメンタルで、迷路か出口のないトンネルにでも迷い込んだような感覚でいました

主治医は「パニック障害は治るよ」とおっしゃっていたけれど、それっていつなんだろう…
本当に、治るのかなぁ……

早く健康になりたい
その思いしかありませんでした

自分のことだけできていれば良かったけれどそういうわけにもいかず
上の子は相変わらず不登校…普通の生活を送っている下の子のことも考えなきゃいけない
家事もやらなくてはならない

家族に頼ることもしたけれど、どこかで「申し訳ない」と思ってしまうんですよね
やってもらっておいて文句は言いませんが、今までの私のやり方を崩されたくないという気持ちもあるというのが正直なところ(^^;

去年よりはだいぶマシになりつつありますが、完治するまでにはまだまだ時間がかかりそうです……でも焦っても仕方ないので、のんびり参ります

• 08/12/18:02
• 戰病
• コメント：0

初めてパニック発作が起きてから3ヶ月ほどが経ちました
受診して心が落ち着いたかなと思いきや、全然そんなことありませんでした
特に7月は荒れに荒れてしまい、自傷行為にまで至りました
心がぐちゃぐちゃで苦しくて、娘に手を握ってもらって泣きながら目指した病院で、主治医と会って落ち着きを取り戻す始末
それでも先生は「来てくれてありがとう」と言ってくれます

この手のことにあまり理解がないと思ってた旦那を受診に付き合わせ、今の私の状況やパニック発作がどういうものなのかを軽く説明してもらい、それでも普段と何ら変わらないからまた少し打ちひしがれて、発作起こして、一番理解して欲しい人なのにな…と思ったり

だけど、私はいわゆる「察して」感が強いタイプなので、「出来ないこと、やって欲しいことはちゃんと言ってくれ」と旦那に言われ、その通りだよなと実感
今後は「察しろ」は手放さなきゃいけません
子供達も協力的で、出先で手が震えれば手を握ってくれて、大きな荷物も率先して持ってくれます
ろくなご飯を作ってあげられなくて、寝てることが多いから前より構ってあげられなくなって、活動時間が短いから出来る方も限られて子供達の負担も増えてしまって、毎日何かに懺悔をしながら生きています

最近気付いたのですが、元々得意ではなかったけど人混みが余計に苦手になりました
あと、ショッピングモールであちこち回るのも駄目みたい
すぐ変な汗かいて頭がずーーんとして歩行がふらつき、折角来たのにさっさと帰りたくなる
スーパーの特売日も駄目でした
こうして行動範囲が狭まり、情けないなぁとがっかりしますが、勿論、悪いことばかりじゃありません
背中をさすってくれたり、手を握ってくれたり、頭を撫でてくれたり、どっちが子供だよと言いたくなるような状況ではありますが()、優しい子達で本当に救われています
あとはスーパーなら夕方〜夜ならまだ何とかなるんじゃないかと、行動時間を変えてみるのはどうかな？と考えてみたり…
つい最近も、朝に軽い発作が起きて震えていたら旦那が背中をさすってくれて、「お弁当作ってくれてありがとね」と一言
そういう些細なことが、今の自分にはめちゃめちゃ刺さります

私は、「辛いのはあなただけじゃないから」という言葉が嫌いです
だから、何なの？だから、安心しろとでも？私だって辛いことたくさんあるのよ、って？……で？？？
そんなのわかってるから
でもその辛さは本人にしかわからないでしょ
抱えてるものも違うでしょ、みんな悩みの内容も傷の深さも何もかも違うのに一緒くたにするな
辛いものは辛いんだ、人と比べられるものじゃない
無責任な励ましで、がむしゃらに生きようとしてる人たちの邪魔をするな
そんな風に思っています


頑張りすぎて、傷つきすぎて、疲れ果てている人へ
そんな暇ねぇよ！という人もいると思いますが、まずは本当に休んで欲しいです
一度、全部手放してダラダラ過ごして欲しいです
回復するまでの時間は永遠のように感じるかもしれない、いつか良くなるのか、本当に良くなるのか不安でいっぱいかもしれない
今はどんな励ましの言葉も何も響かないと思います
私もそうです
だけど、諦めないで欲しい
頑張らなくていいです、もう十分頑張ったはずです
そんなになるまで頑張った自分を許して、愛して、癒して欲しいのです

そうそう、この度は音楽の力にめちゃめちゃ助けられています
昔好きだった曲、尺八のアシタカせっ記なんかを聞いてチルしながら、大人しく、時には大熱唱して過ごしています
音楽の底知れぬ力を実感しています
大好きなB'z様がこんなことを歌ってらっしゃいます
「楽になりたい　泣き出したい　いつか今を軽く笑い飛ばしたい　なんとかなるよ」
https://youtu.be/AZt80Q9EJiw?feature=shared
まさに私の状況やわ()ほんと、笑い飛ばせるくらい元気になるのが今の目標です
自分にとって合うチルの手段を見つけて、のんびりいきましょう

「あなたはひとりじゃない」
（こちらの言葉はとても好きです）

• 07/31/19:35
• 戰病
• コメント：0

久々に書く内容が毎回こんなんでアレですが()
備忘録として書いておきます

題名の通り、パニック発作を起こしました
人生初初体験…あーこういう感じなのかぁと思い知りました
ことの始まりは、自宅でブチ切れてしまったこと
不登校気味の娘に怒鳴り散らし、獣のような叫び声をあげ、文字通り発狂しました
娘は訳もわからず怒鳴られ、のんびり入浴中だった下の子は慌てて風呂から上がって義母にSOS
翌日、義母に運転してもらっていつもの精神科を受診
薬をもらって何とか落ち着いた……と思ったら
何日間か眠れない日が続いていて、ろくにご飯も食べれず、このまま過ごしていたら死んじゃう！！！！！！！！！！と唐突に思ってしまった
これがパニック発作でした
旦那に来てもらって「死んじゃう、どうしよう」と訴え、「大丈夫だから」と宥める旦那
それでも思考は止まらなくて、救急に連れてってもらいました
救急の先生は精神科医ではないからこんなことで病院かかっても…という気持ちもありましたが、土日を挟んでいたからいつもの病院にかかるまでの時間がとにかく不安で仕方なく、今すぐどうにかして欲しい！！！という思いで受診
結果、いわゆるパニック発作というものですね、と
救急のお医者さんは、「眠れなくても絶対死なないから大丈夫」と言ってくれました
そこで少し落ち着いて、今回だけ特別に…とお薬も処方してくれました

週明け、旦那に休みを取ってもらっていつもの精神科へ
前の週にかかったばかりなのに…と申し訳なく思いつつも、パニック発作になりましたとお話
旦那も一緒に話を聞いてくれて、「慣れてるから大丈夫す」と、わりとあっけらかんとしていた
頭を落ち着かせる薬を追加で処方してもらいました

ここから、私の「お休み」が始まりました
一番困るのは、私が家事をろくにできない状態であること
朝、子供達にご飯を作ることも出来なくなり、今は義母がうちに出入りして家事をやってくれています
薬の副作用でほぼ眠気があり、ふらつきもあるので、長距離の車の運転は出来ない
頭が上手く働いていないから献立を考えるのも食材の買い出しに行くのも今の私では結構難しいこと
子供達は毎週末実家にお泊まり
上の子はナイーブなところがあるので（私も笑）、時々LINEでおしゃべり
くだらないLINEのやり取りが心の支えになっています
下の子は案外図太いから元気溌剌…だけど帰ってきた時は必ずハグしてくれる優しい子です

私の母は躁鬱で、そんな親の姿を見るのは辛かった
だから、子供にそんな姿を見せるのは嫌だと思ってた
それは叶わなかったけど、焦らず、少しずつ元気になっていこうと思います
上の子も「みんなで少しずつやっていこうね」と励まされました

上の子は上の子でねー、また別な問題もあって母は心配事だらけなんだけど
まずは家族と薬の力を借りて、もう少しお休みします

• 04/26/10:26
• 戰病
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二度目の受診行ってきました
今、結構健やかな気持ちです
主治医（になるのかな）からとても有益なお話を聞けたので、ここに残しておくことにします



まず、診察室に入る前に盛大に椅子に躓き、主治医に心配される()
何故か謝罪をされ、いやー自分の不注意なんでーあははーと笑う私

さて、前回はこうこうこうでこう思っていてこういうことで困ってるって話だったよねーと軽くおさらい、薬を飲んでみて効果はどうかという確認
薬の効果は実はいまいちわからなく、でも前よりは出勤前に心臓バクバクしなくなったなーとは感じているところ
今のお薬は依存症も少なく離脱症状もほぼほぼ無いということで、必要ないと思ったら自己判断で止めても大丈夫なものだそう
ただ、保管しておいてまたいざという時に飲んでもOKだって
精神科の薬は依存性が結構大変だと聞きますからね・・・

で、「私に発達の気があるか」という話のお医者さんの見解
「全然その可能性はない。ギリ健でもない」と、笑顔で答えてくれました

発達障害となると、もっと複雑で歪だと仰ってました

精神科の先生にHSPの話をするのも気が引けたけど、その辺も思い切って質問
「そんなもん何のあてにもなんないよー信じても無駄だよー」とかそういうのは一切なく、HSPという言葉は勿論知っているが、それはそれで生きづらさはあると思う、と
だけど、私は何かあって勝手に傷付いたらいつも「どうせ私HSPだし。豆腐メンタルだし」と開き直っていたが、「生まれ持ったものだからそういう気質があるということはなかなか変えられるものではないが、開き直りとかそういう使い方じゃなく、自分を守る手段として使っていって欲しい」とのことでした

あと、メンタルぐちゃぐちゃの時に走り書きしたメモを持って行ったのですが、それを見て私は「よく考えている人」と
確かにめっちゃ色んなこと考えてるよ、いかがわしいことも毎日たくさん考えてる()
だけど、思考のスパイラルが下に向かってぐるぐるしがちだから、そういう時は思考停止した方が良い、と
ほんとね、これはやめたいし自分にとって永遠のテーマだし、訓練していったらネガティブ思考もコントロール出来るようになるって
そういうのは癖みたいなもんで、減らしていけば自分のガードが上手くなるよと云ってくれました

そしてお医者さんは「これ、貰っても良い？」と、走り書きメモを私のカルテにいそいそと挟み()、「これからも宜しくお願いします」と仰ってました

いやーほんの十数分の診察だったけどとっても有意義な時間だった
疑問も解消されたし、先生の話とか例えがわかりやすかったし
あの先生、f分の一/ゆらぎあるんじゃないかな・・・なんか落ち着く声や態度がとっても心地良かった
この日、先生は可愛いTシャツ着てらしてました♥

次の受診は薬がなくなる頃、雪が降ってるかもしれないなー
先生とお話をするために、また行こうと思ってます

• 09/28/00:45
• 戰病
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受診の前の週、
「あと三回勤務すれば受診できる」と自分を励ましたり
漸く職場の先輩に話せたり
仕事休んじゃうくらいにはキツかったところ
一日の中での感情の起伏がものっそい激しかったり
元々気にしていた、自分が発達障害とかなにかしらあるんではないか？みたいなことも聞きたかったし
折角なので、レポート的に残すことにしました
ちょっとでも誰かの参考になれば嬉しいです



何の因果か、お医者さんは母(ガチ躁鬱　手帳二級　生保)と伯母(多分統合失調症　手帳二級　生保)の主治医
地元ではなかなか有名な精神科医の方で、母が言っていた通り、白衣を着ないお医者さんです
そして、自ら診察室から出てきて自ら患者さんを呼びます

ワーカーさんの聞き取りの後、一時間後くらいにいざ診察・・・・・・
お医者さんとの話は会話文で記載します。思い出し思い出しなので会話が繋がってないところがあるかもしれません・・・

聞き取りのときに母と伯母の話もしていたので、「〇〇さんの娘さんなんですね、初めまして＾＾」からスタート()

私「大変お世話になっております」

医者「あの姉妹(母と伯母)さんは感情が豊かだよねぇ笑」

私「()」

医「職場にちょっと変な人(圧が強いオバサン。メンタルブレイクの原因は大体圧強めの人)がいるんでしょ？今、身体が悲鳴上げてる状態だから、このまま今の職場で働けるのかが私はちょっと心配ですね。今はまだ何とかなってるんだと思うけど、これがずっと続くときっと病気になってしまうから」

私「(優しい・・・(;_:))今は職場に相談できる人がいるのでまだ大丈夫です」

私「メンタル的に母に似ているところがあると思っています」

医「どの辺が似てると思う？」

私「ヒステリックなところとか感情の起伏がものっそい激しかったりするところとか」

医「うーん、似てはいると思うけど、質が違うよね」

私「(質が違う・・・？)」

医「自分が発達障害かも知れないと思っている？」

私「はい」

医「それは大人になってからなるものじゃないから、例えば子供の頃を振り返ってみて何か発達障害なんじゃないかと自覚するようなことはありますか？」

私「人付き合いが苦手なとことか(例えも話しました)」

医「それは誰にでもあることなんじゃないかな？」

私「(・・・・・・？そうかもしれない)」

医「あなたが大好きな人があなたに失礼なことしたりってことがあったら、『嫌い！！！』ってなる？」

私「なりません。私と未だに付き合ってくれてる人達は私のこと好きだから一緒にいてくれてると思ってるので(断固)」

医「でしょ？今のエピソードを聞いた限りは、発達障害という感じはしないかなぁ。薬を飲むのに抵抗ありますか？」

私「やむを得なければ飲みます」

医「今のあなたは頭を休ませる必要があると思います。ちょっと試してみる？」

私「はい」

医「じゃあ薬でちょっと様子見てみましょう。飲んでみて効果がどうか、また話聞かせてください」

私「今日は来れて良かったです。たまたまタイミングがついて・・・今日じゃなかったら予約が１１月ってことだったんで・・・」

医「二か月後はしんどいね笑」

私「先ほど先生がおっしゃったように、これ以上この状態が続いてたら病気になってたかもしれないし、仕事も辞めてたと思います」

医「酷くなる前に会えて良かったですよ。今日は来てくれてありがとうね＾＾」

私「(泣いても良いですか・・・・・・(;_:)」



こんな感じで終了しました

感想としては・・・傾聴が心地良いお医者さんでした
私が言葉に詰まっても待っててくれてって当たり前なんですけどね、患者の話を聞くのがお仕事だし


今回処方されたお薬は、「アメル」という名前のものです
胃薬的に使うことがあるもので、そこまで強い薬ではないです
抗うつ剤にも使われていて、尖った神経を和らげたり、胃の粘膜を修復するので食欲も回復するとか
出勤時にいちいち心臓バクバクしたり、朝の食欲が最悪なので効果が出ると良いなとちょっと期待しています

• 09/15/15:37
• 戰病
• コメント：0

多分、4～5年経っている？？？？？
長いこと放置プレイかましてもう更新しないんじゃないかなぁなんて思っていたけど()
今思っていることを吐き出したい


ぶっちゃけ、生きてるの辛い(ｎ年振りｎ回目）
今回はいよいよ精神科のお世話になる決心をして、今朝電話予約して来週受診をもぎ取った(イエーイ）
正直、今までも受診歴はあるんだけど一回っきりだったの、薬をもらったわけでもないしそれから落ち着いたし
でも、今回はもう知能検査とか性格検査とかしてもらいたい
自分の性格とか傾向とかわかってるつもりなんだけど(先日も性格診断で友人と盛り上がったばっか）、病的な要素もずっと前から自覚してたしいっそ「あなたは〇〇です」ってとどめ刺してほしい
その判断を下すのが、かつて母(双極性障害手帳二級生活保護)や伯母(統合失調症手帳二級生活保護)がお世話になってたってだけで今まで会って話したこともないのにこっちが一方的に知ってるだけの精神科医なら本望です

自覚症状としては、確実にメンヘラであること()
旦那が彼氏だった頃、思い出したら死ねるレベルのメンヘラ発動してるし(よく結婚出来たなマジで)、子供が生まれて少しはオトナになったかなと思えばそうでもなく、未だによくヘラる
子供たちに悪影響及ぼさないようにヘラってるときは「今元気ないから放っといて」と自己申告して近付けさせないようにしてて、それでも最低限飯は作るようにしてる

それと、きっと私はHSP
些細なことが気になるし、大きな音苦手だし、小さなことでいちいち傷付くし
繊細な自分ははっきり言って好きじゃない、寧ろ大嫌い
認めてあげたいけどいちいちヘラって「お前いい加減にしろよ」って毎度思ってる
自分で自分を認めてあげなきゃ詰まるのわかってるんだけど
人生の指標の一つとしてやった性格診断でも「人の役に立ちたいとか思ってんのは良いけど疲れやすいし傷付きやすいから気を付けて」って出て、完璧主義が完全に裏目に出る性格してんなーと軽く落ち込んだりして()

あと、発達障害の気がありそう
マルチタスクが苦手で同時進行が難しい(家事は何とかこなせてる)とか
メモとるけどメモしたこと自体忘れるとか
色んなものに手を出して結局全部中途半端とかとかとか・・・
自己診断だけど思い当たることがいくつかあるから、そこを判断してもらいたい
「苦手なこと」と「出来ないこと」って根本違うし、健常と障害のボーダーラインもそういうとこだと思うから
一応、PSWになりたかった人間なんで精神科領域とか社会福祉の知識はそれなりにあるんだけど、自分の為には全然使えてないのが自分で言うのも何だけど超残念だと思ってる
ヘラる度に、「私は他人の支援をしている場合じゃなかった」と打ちひしがれる
「生きにくさ」を感じるようになって、「もしかしたら自分は健常ではないのでは？？」と気付くのは大人になってからのあるあるでもあるし、今更そう言われても多少は驚くかもしれないけど傷つきゃしないわ
いっそ開き直って生きやすくなるかもしれない、いや開き直りも何度もやってきたんだけど結局気が済むまで自責ループに沼ってゆっくり戻ってくる・・・の繰り返しで何とか生きながらえてきただけなんだ
壁に穴空いたら板張って修繕するでしょ、でもそこで終わって満足してるだけだから、根本的なところ直してないから穴空いたら取り敢えず塞いで誤魔化して
継ぎ接ぎだらけなのがわかる
でもそれじゃあかんくて、現状打破したくてもがいてるから、もうそろそろ誰か助けてください

この思いや診断(仮)が生きてく糧になれば・・・

まずは受診の日まで生きることを目標に・・・
今、とても刺さる曲

SOSって、肝心な時に出せなかったりする
今だっ！！！！！

• 09/03/17:21
• 戰病
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